漫步人生路

好久没来歪酷了，决定抛弃百度空间，还是回到大本营吧。
4月7日，4月21日，分别拔了两颗智齿，自那之后，神思恍惚，智力低下。
周三那天我去红十字医院拔牙，却自以为是的带了中医院的卡，上了去往中医院的公车。
所幸那车终点站也是南门，于是也就下了。下车后，就看到了FM的妻子在我前方不到十米处行走。
一时间不知所措，不知道该怎么办。其实她未必认识我，我却怕万一她认识我，我该如何微笑着打招呼，如何能不流露出怜悯的神情来，于是就故意放慢了脚步，当做自己没有发现她。面对脆弱的时候，我似乎越发脆弱，只会逃避。
周五下午上班就开始等着二妹的到来，期间接到一个营销电话，起初只是怀着好玩与了解的心情胡扯，最后居然中招，同意投保，这个忽然间的不坚持导致我自后好久时间的懊悔。于是乎，昨天在逛街的时候一直在检讨，在研究为什么，这段时间情绪很HIGH ,智力却很低，小妮一语中的，怕是拔了智齿的缘故，智慧逃走了。是啊，也许从今天开始，我就是个笨笨的人了。
今天是开工作会议的日子。这次我却没有在开会名单内。虽然我厌恶这些会议，虽然这些会议最后都不了了之，可是我却有些许失落。对于工作，我素来是无过即好，从来当做是混饭混时间的消遣，也许，这样的态度导致我的不得晋升。
也许该收收心，好好工作。
昨天逛街，小妮很执着的一定要买衣服，因为伊明日就要上班了。为此，也没有等待淘宝的心情了。我看着她一件件的换，有稍许疲累，在其间，甚至在椅子上拄着手睡着了，也许只是十几秒的时间。
周五去车站接了EM，去了SDF吃饭。一直吃着聊到大约七点半才去了宾馆。后来绕着罗阳大道了我家楼下而后又绕了回去。回到宾馆继续聊，聊的都BA的事情，更多的是关于某个中心漩涡。原来有些话只有当面才会说的，鉴于两个细节，我一年多以来累计以来的对于某人的良好印象，土崩瓦解了。
也许EM没想到这些细节会有这样的作用，只是我深信，细节反映性格，细节决定成败，我终于对我的作为不再遗憾，不再后悔。
晚上因为思考如何退保的话术导致失眠，这么点小事情都会失眠，我真的是太过小儿科，对自己失望。
一早起来洗了头就出去送EM走，却没有离愁的感觉，可能就觉得再见也是很快的吧。

昨天忽然在中央10台看到的时候，心里一哆嗦。其实，看看电视上，有那么多人不幸，看看身边，有那么多不测：不久前，中行门口有人被劫巨款并被送进了医院，周三有人在菜市场被一吸毒者持刀劫持三小时，前天，有个26岁的年轻人从阳台跃下，原因据说只是因为和父亲起了争执，想想真是情何以堪，当然这些都是传言。我不想一直说这些晦气的话，只是今年以来发生了太多不好的事情，都是那么的让人猝不及防，让人泪流。

昨天某人问我忙么，能告诉么？却没有一点点想要倾诉的想法，懒懒的，就以工作为借口吧。俗事烦扰，一切安定很好，其实听一首欢快的歌曲，就很好。

继续说电视节目，貌似是科技之光？昨天看到的时候忽然觉得生命不易，疯长的骨头让她成了木头人。可让人动容的是她的乐观，即使不能动弹，她还是坚信自己的病可以治愈，还能在病榻上唱歌给别人听，我听她音准节奏很好，不禁佩服。晚上继续收看下集吧。

人为何总是要纠结于一些小情感呢？有那么多人连生存都那么的困难，还有那么多地方疾病肆虐，自然灾害不断，跟这些一比，个人的小情感又算得了什么呢？也许会以为我只是站着说话不腰疼。是呵，因为我不一样，我对于感情已经没有了任何期待，我这一生的爱已经消失殆尽，埋在了心里。现在我关心的只是如何能让家人开心，让家人放心，所以我会慢慢改变。我以为自己能够坚强，没想到我的梦境揭露了我的内心。

梦中去到一个盥洗室，那里的水却永远不停，想到了我国某地区的灾害情况，就去关龙头，却怎么都关不上。这时，忽然有人来电，说父亲病了，而且是一个字，我急忙跑去，在马路上见到憔悴的父亲，问是何因，却是牙齿的病症，我居然是用自行车驮着父亲走，这就像小时候的反写。呵呵，这是内心的恐惧，自己的情况加上自己一直来的隐忧。虽然说日志不应该一直诉说颓废或者哀伤，但我想，也许，梦境说出来了，就不会成真了。我实在无法想象，如果我失去他们，我会怎么办。

早上起来看到某人上的签名档：有一种感情叫隐身对你可见，有一种感情叫做在线对你隐身。（某某说的）。转之，并改成：有一种感情叫隐身对你可见，有一种感情叫做在线对你隐身。（某人说某某说的）

我想我是幸福的，因为我知道有一个人对我可见，这已经足够，不管以后如何，是不是会不会一辈子。
人与人的相处也不过如此，你头像暗了，我不说话了，我们就再见了，即使再见也不是最初的我们。

依稀记得在PENNY戴佩妮的第一张专辑也是同名专辑中有一首歌叫做习惯这样。

习惯这样，习惯那样……无非是习惯了某些人事物的存在。

虽然歌词唱的大多是感情吧，时间过去我也有点记不清了，又懒得去搜索，那就这样吧。

我想说的是，习惯或者惯性可真够呛。虽然我最近准备换谷歌为百度，却还是不自觉地在地址栏打google，然后进到页面后发觉还没有改变过来，又重打baidu。

为什么会有这样的感触？只是因为昨天早上拜托姐给我收菜。晚上回家发觉伊居然开了3个窗口同时收。我不禁讶异。我一年多前曾经疯玩开心网的时候也是不厌其烦一个个来的，因为貌似会自动退出……这就是一个人的惯性思维在起作用了……就如当初读书的时候，做物理题，我一看就是动量定理来解的题姐就会用机械能定理……当然这跟老师教导和个人的理解有关，但似乎却更关乎惯性。

到现在，我忽然发觉，惯性其实很要命。你所有潜移默化的东西，会最坦诚的袒露在你的毫无防备之中，而改变一个习惯，却要很久很久。无他，偶发感慨而已。

刘沁有首歌，叫做碎片。刘沁，一直是我很喜欢的歌手。可是我这篇日志，却跟刘沁没有啥关系。

几个月前，忘记是在哪里看到，是萌芽？说，我们的时间，成了一个个的碎片，我们的时间被一件件事情这么割裂开来。而我们也已经习惯于将时间割裂成碎片，就算是在路上，等待的时间，也是MP4，PSP，手机上网，诸如此类的将碎片割裂到更加细小。诚然。一天24个小时，可为什么每天起床的时候还是觉得那么的疲累？每天下班的时候告诉自己今天一定要早早睡觉，每天却还是疲乏的睡去，到醒时还是一样。床头放了一堆书，还有考试的资料，MP4里下载了刘心武解读红楼梦，可书却只能一天翻那么一两页，视频也只能在回家的十来分钟听上一听，碎片啊碎片……

最近看两电视剧，一是中央八台，《和空姐一起的日子》。其实呢，我每天都想着能像看狄仁杰前传一样，7点半准时到床上等着看，可是显然此剧没有那么大的吸引力，为了收菜，为了聊天，为了打扮空间，为了日志，它排到了后面，虽然我现在很急切的要下网，可还是要完成这篇日志先。还有，就是《凤凰四重奏》，TVB剧。我挺喜欢马德钟的，在他很早还是个小角色的时候，我就觉得他很不错，佘诗曼就没那么多好感了。要是每天看完这么两个剧，一共五集，也就晚上11点半了，这时间就这么浪费了，所以我决定，为了保持一个好的睡眠，舍弃后者。前者是很有名的网络小说改编，原名是《和空姐同居的日子》。当初HM像我推荐过，只是当初我没有细看，只是他告诉我，这小说还挺纯的。看看电视，还确实很纯哈。只是最近一直想着问他有没有看此剧，却一直跟他碰不上，伊给我留言的时候，我不在，过会我回来了他又不在了哈哈。

今天一早阿蒙电话我，问我D的联络方式，说手续没弄好的，很奇怪，5年前就辞职了居然到现在某些手续还没办好。其实，我手机里有没有他的联络方式呢？我不知道。但是Q至少有的。登陆上很久没用的原来的主号码，发了个消息，居然就在的。随意说了句话，不想回答他的随意的问候，就借口下了。对于Q名一直用真名或者其中之一的人，永远无法揣测……也许他们只是坦荡吧……

中午补考。之前还以为只要不点击开始就不会开始，于是就听VIVIAN的I LOVE U，并手工打歌词。只是没想到只要进了考试页面，不管你有没有点击开始，它都开始计时，原本一个小时的考试只剩下37分钟了。非常紧张的找答案，在终端和主机两个页面拼命切换与搜索。终于在考试剩下五分钟的时候结束了哈哈，纯抄袭哈哈，分数91.5。然后下楼取钱去交通银行存钱。遇上CF，伊就叫我回来帮她考。等我回来已经将近2点半，伊已经到了我办公室那等了。按道理补考时间是12.30-13.30已经结束，可是居然还能登陆，于是就试验着点了下考试。可是一点之后发现考试剩余时间只有9分钟。OMG。这个考试变态啊，多选题只要没选对就一律不得分，一点分都不得的。于是乎就只能依靠着自己强大的记忆力，用了六分钟做好了50道单选，20道多选，40道判断，最后分数有85哈哈。再次怨念下。下班的时候，M打电话叫我帮忙考试，拒绝之。对讨厌的人素来不帮忙。只是不知道菜头和妞晚上考得如何哈哈。晚上阿蒙还说我该去帮忙的，不能弃他们于不顾，好吧，我很自私。

最近更是被一些俗事所缠绕，但因着心情DOWN到极点的缘故也就放置一旁不予理会。但是，给我的时间不多了，这是肯定的，现在已经不能奢求完美了。

我不是一个很有心的人，就如我不是会一如既往的记住某个人的生日。当然会经常想起一些人的生日，可是这么多年总有忘却的某年。

对你却不是的。这么多年了，每到这天，我都会记得，这是你的生日。我想因为你是我喜欢的第一个人吧。其实我也很健忘，其实现在的我有点怀疑自己明天会不会记得，呵。

晚上看了电视迟了稍许就想着某个号里做了份春卷，因为我很清楚地记得小妮那个号里是没有完成任务的，于是上来收，可是我记得做了菜，却忘记自己为了保证睡眠已然将那份菜倒掉。我已经是很久没有在这么迟的时间坐在电脑前面了。

坐在电脑前面，我就想起来了。明天是你的生日，可我好像等不到凌晨了，请原谅。在开心网给你送了个蛋糕，留了言，那一刻，感觉很幸福，因为忽然，我可以倾诉对你的崇拜了，送上对你的祝福，虽然你看到的时候，已经不是我这个时刻。这感觉很奇妙，我不奢望你有任何回音，只希望你能看到我的祝福，而过去种种都不重要。

现在的我很想回到自己大学时期，来问问自己为何在有空有闲的时候为何不去看看你的比赛？那时候也许还是在做一些自己认为更有意义更轻松的事情吧。也许更根本的原因是，从小时候开始我就不认为偶像是可以在现实中接触的，即使看到了也是远观下即可。你是那么的优秀，在你面前我会自惭形秽，是我的自卑感作祟吧。等到现在，忽然会觉得那么多事情都不该留有那么多的遗憾的，虽然很多事情不得不遗憾。

只是，不管我内心如何矛盾，如何怀着一种遗憾，在每年的今天，我还是会轻声的说一声，真诚地说一声，我的亲爱的，我的永远的小老虎，生日快乐!
（还有某位许久没有联系的同学，也生日快乐）

昨天算作失眠了吧。先是上网超时，下线时快十点半，然后又贼心不死的开始看孙玥的自传。等把一个本书翻了个大概之后，已经过了凌晨。其实一过凌晨，我的想法就特别多。这也是我一直不愿把事情拖到凌晨后的原因。我开始华丽的东想西想了，那些长久尘封在记忆中的过往似乎又回来了。

有那么多人跟我一样喜欢她，热爱她，爱她灿烂的笑容，爱她在球场上奋力拼搏，爱她那些可爱的小动作。只是看过书之后，我对她的钦佩更多了些，这是个坚强乐观的球员，也是我少时将近十年的偶像。她说也许等安顿下来了会去香港做个全职太太，心里竟忽然有些慌。我想见她，在我有生之年。

曾经我梦到过她，曾经我在远方默祝她的生日，曾经为了看比赛用八分钟骑完平时需要一刻钟的路程，曾经我为没能看到她的比赛懊悔无比，可曾经，我也淡忘了她。暗夜的时候容易悲伤，我甚至已经有些在盘算怎样才可以见到她。可是睡一觉醒来这感觉又淡了许多，毕竟我已经过了那些轻狂的日子。我想大声的告诉她，我也是一个从少年时期就喜欢你的小粉丝，可又觉得，只怕能在近距离望上一望，恐怕也心愿了了。

从一个偶像想到另一个偶像，我可真是庸人自扰，我开始设想我的2010年：

1、见到小老虎（不知道有没有机会，可总让我感觉太过梦幻）

2、去看张小白的演唱会（这好像不是我能控制的）

3、看至少一场团马的演出

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最近一直在听《情癫大圣》的原声碟中的《等》，才意识到原来二胡演奏是这么的凄美，当然，在我心中，给这首曲子配了场景，这才是最重要的。所有的艺术在不同人心中都有着迥然不同的表现形式，我之良药，你之砒霜，也很正常。《情癫大圣》里其实除了结尾的那个话，更刺痛我的是另外一句：因为你的爱是有目的，是追求结果的，所以你的爱是有限的，她的爱是不计较结果的，才是无限的。

其实，无限也好，有限也罢，这只是在抛除所有世俗杂事之后才能放胆去考虑的事情，而人生其实太过不自由。

四年前，她世界第一，虽稳，却输在了难度上；四年后，她还是世界第一，还是稳，完成质量还是那么棒，可是又一次输在难度上。三届奥运会，两枚银牌，我想，她心里还是很不情愿的吧。只是，赛后她笑得云淡风轻，没有像四年前自己所期盼的那样笑。有时候，奥运冠军，还需要一些运气。中午的时候，我一直在心里念叨，难度啊难度，李妮娜，你难道就不能再高些难度么？颇有些恨铁不成钢的意思。看完她的采访，我忽然为自己的行为感到愧疚，我是什么人呢，这样的暗自责怪？在享受别人带来的喜悦的同时，你又为别人做了什么？难道一点理解也不懂得？深深自责。

不理解，来源于不了解。我不了解她，我在四年前，见过她八年前的照片，为其那时的风采折服，但是那时的本人，却忽然少了些神韵。在都灵，在她的队友向难度冲击的时候，她还是选择在我看来较低的难度。在完成质量更胜一筹的情况下，她屈居亚军。我不理解她的低难度策略，一直到今天，也许，不仅是她的难度水平有限，更是她对这项运动的理解。她的滑板上写了两句话：TOO FAST TO LOST,TOO YOUNG TO DIE。看了她的采访，我似乎更懂得了她。19，23，27，三届奥运会，我想，她的辛劳也许只有她自己才能完全明白。赛后她不无沮丧的说，冠军一直在变，而我，还在那。那话有些欣慰，更多的是遗憾吧。

我开始仔细看她的空中姿态，那是何等的风姿绰约！落地是那么的稳定！那标志性的黑围巾，黑腰带配上红色的中国运动服，在赛场上是何等靓丽的风景，就算冠军，也没有这等的风采。功利主义蒙蔽了我的眼睛，我开始埋怨起自己。从此，她在我心目中，不再是一个失败者，而是一个可以永远笑傲赛场的世界冠军。李妮娜，今天，你才是赛场上的王者，也许，我们再关注结果的时候，能更多的注重下运动的美感。在更高更强更快更难的今天，更赏心悦目，也许能激起人们对体育运动的向往。

  
（李妮娜）

（刘秋宏）

接着说说短道速滑女子接力。上午10点35分，我不甘心的接受了中国是第二的结局，然后开始全身心投入工作，一直到午饭过后，才知道原来韩国队犯规了。中国的申诉居然获得了成功！对于一个十数年均遭受不公平待遇，一直宣称不能给裁判机会的中国队，居然也会因为裁判的判罚获得冠军。心里虽然激动，却是五味杂陈，判来的冠军总不如酣畅淋漓赢来的好。看当时的比赛，我实在没有信心，因为相比而言，中国的另外两棒确实有点弱，但是，毕竟是好的结果。实力的下降跟刘秋宏赛前的意外受伤有关系。刘秋宏，中国短道女子二号选手，却在1月20日的训练中意外受伤。不久前对她的采访让我大为感动。她的腿被冰刀滑到，伤了六层，缝了200多针，说起这些的时候，她的表情很淡定，可是最后却因为没能参加比赛而不仅哽咽。有的时候，有实力，却更需要运气，更需要小心。今天特地去查了下她的年龄，1988年生人，她还是有机会，也许还能再参加一届奥运会。我是那么的希望这个坚强美丽的女孩子能在冬奥赛场上展露她美丽的笑容。

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早上，五点半的时候，XL的电话吓醒了我，我以为我睡过头。原来不是，她只是怕我起迟了特地来提醒，真是个美丽细心的姐姐。今天是XQ父亲出殡的日子，他虚岁才53。那种感觉太痛苦。早上在旁看到她、她母亲以及她妹妹都在哭泣时，我的眼泪也不禁流了下来，只能别过头去，希望不要让其他人看到我的脆弱。

对于疾病，我们一直束手无措，对于眼泪，却总是不能制止。只是，发生在别人身上的事情，是实在无法感同深受的，除非曾亲历过。我不禁对未来充满了恐惧，对于某些事情，也许我不会再做一些无谓的坚持，人生，一晃眼，就过完了不是。

中午睡觉的时候接到卓越的电话，我很奇怪。却原来是淘宝上买的孙玥的自传，其实还是卓越发的货。拿到书，却不是有非常强烈去阅读的欲望，加上上班实在是忙。回家后忙着看冬奥报道，倒是姐姐在旁边看了一个大概。姐跟我说，她这张照片还真是美。随口就说，那是！要不然她能是我的偶像么。其实，小老虎孙玥，不是你的美貌，也不是你的球技，虽然那些都很醒目，而是你那灿烂到无比的笑容，彻底俘获了我的心。

其实，做人，还是要快乐些吧。开心也是过，不开心也是过，我其实也是愿意与人分享我的喜悦的，只是，喜悦的事情似乎总是那么少，而烦恼却是接二连三。做人，其实还是阳光点的好，不去计较那么多是是非非，安静的过自己的生活也就是了。

等。《情癫大圣》原声大碟第七首，我想，英文名字应该更贴切吧，LOVING FOR U。

音乐期期艾艾委婉得很，有时候我很喜欢听着这样的曲目陷入一种澄净与淡淡的哀伤的感觉。

这部电影完完整整的看过三遍。每次的感觉都不一样，只是感动似乎越来越多。

我是个矫情的人，这点我从来不否认的。

初看情癫大圣，只觉得有点无厘头，但是画面却是那么的清晰，特效是那么棒，最后结局出来的时候，好像有泪要滑落的感觉，当时是在单位宿舍里看的，所以看完后就快速离开了。

再后来看到，过了两年，还是三年？却看到了影片中的无奈。

到春节再看，更多的是注意电影的配乐和演员的表演，相比而言，可能女主的表演要好些吧，至少内敛的表演，在我看来比外放要更难，一直隐忍，却能从眼神中看出，那也许才叫优秀，也许那样的，才能勾起我内心的悲伤。

港产片也总会比国产片传达更多对社会的不满，这也许是我比较喜欢的原因吧。

提前享受到了三十年后的生活。

惬意的一个下午。

在高山幽谷之中听古筝确是一钟享受。

去的时候念叨着麦田金黄，桂花飘香；

归来时已经是弦月当空，繁星点点，蝉儿勤鸣。

忽然有种对大自然美妙的欣喜情愫，其实从骨子里我是喜欢宁静的吧。

动与静的结合。也许安静也是一种修为。

回家，一开门，客厅的灯开着。

有些小诧异。

脱了鞋进门来，一抬眼，老妈站在空处琢磨太极拳。

亲爱的老妈，我只道您一直很勤劳，没想到学起太极来也如此用心。

打趣了几句，老妈带着老花眼镜，看着教程，然后跟我说，都学不好呢。你爸教我我跟着会，自己打又不会了。

自从您跟老爸去学了太极之后，碰面的时间少了许多了，而如此心平气和的讨论，近来也是少有。

这些小烦恼，也许也能分了您的心吧。如此，我的心里也便满满的，都是欢欣。

因为是已经参加工作后的运动会，便变得非常的有功利色彩。十年前的我是断然想不到参加运动会有比较丰厚的待遇的。学生时代的我，只是老师或同学的一个命令或鼓励，并欣然前往了的。高一的时候参加的项目是八百和一千五百米，八百成绩貌似2分55秒，1500米则是6分30秒。想来此成绩这辈子也不能有所超越了。当然我也清晰的记得高中时一百米只跑了十七秒五，因此当同事和教练叫我参加100米的时候，我是不以为然的。我只是想着给师傅一个面子，随便过去给领导看看，现在这个年头，拉壮丁也是个苦差。只是当我穿着牛仔裤轻松的跑步而将其他两位在训练的同事落在身后的时候，我就知道这一遭只怕是不能免的了（我承认我是冲着奖励和提前下班训练去的）。

经过一个月的训练，终于也到了比赛的日子。因为前一周的训练不系统，加上这周的训练停顿，而比赛的这一周，居然忙的晕头转向，领导请假，行里事务繁忙，晚上加班加点，中午只休息不到半小时，这么一周下来，身体疲惫至极，对自己一点信心都没有，甚至有点想退出。只是，箭在弦上，不得不发。

周五的下午，直接从分行旁边的酒店休息毕赶往运动员入住宾馆，然后去温州大学体育场适应场地。场地较之训练场柔软了许多，感觉很放松。随便练习了下，状态一般，只是所幸的是铅球能扔到6米8附近，如此，得名次该是没有什么问题了，也就放心回转宾馆了。晚饭结束，开始和几个男同胞打起了牌，后来教练过来了，也加入了队伍，就因为这个，后来晓找我的时候我就可以全身而退哈哈。晓和毛开着致胜，说要带我去兜风，其实她们两口子还有节目，结果从九点多到十点半，我就一直在车里兜了一个半小时的风，然后晓又坚持把我送回了宾馆，买了比较好吃的泡芙，哈哈，其实，甜点，我也就一般好。

领导要求7点从单位出发，然后要求早早入睡，我回到宾馆后，妞和丑丑也回来了，后来我迟了一会关灯睡觉，丑丑这小孩就非常唠叨，##阿姨怎么还不睡啊，真讨厌，一直念叨，俺被打败了，也只好早早睡下。第二天被妞的闹钟声吵醒，感觉浑身无力，只是，我早上也没有项目，也就还好，收拾东西，下楼吃早餐，才发觉这酒店不是一般的差，只能喝点绿豆粥了事。早上没有我的项目，于是我便晃荡着四处加油，看着同事们一个个一马当先的，真是振奋。

在为别人加油或看别人冲刺的时候，我的鼻子总感觉酸酸的，很有流泪的冲动，竞技比赛总会给我这样的感动，我想，这就是体育的魅力所在。在上午的时候我们对队就拿了40来分，遥遥领先。因为我的比赛项目铅球和六十米在中午12.30开始，于是十点多的时候就开始回宾馆。宾馆貌似还在试营业中，非常乱，是便捷式酒店，慢慢的开好了房，结果只有一张床，好吧，我是运动员我就不客气了先占据有利地理位置。可是那空调，根本不能制冷，N久了还是热的要命。好吧，人在外，难免要屈就的，调节好心情，看电视，喜洋洋，很好。不一会功夫，外卖到了，一看几乎晕菜，大叫了声，伙食太差了！盒中只见花菜、萝卜加豆腐干。心里不禁怨念，领导，俺好歹也是运动员，这伙食？过了一分钟，同事小妹告诉我，盒饭有两层，好吧，看在有排骨的份上我也继续将就吧。

未完

北宋名家词选讲 ——叶嘉莹

《浣沙溪》

一曲新词酒一杯，去年天气旧亭台，夕阳西下几时回。

无可奈何花落去，似曾相识燕归来，小园香径独徘徊。

欣赏大晏的词要有耐心，还需要细心，“一曲新词酒一杯”，这是非常平淡的几个字，没有像温飞卿的“小山重叠金明灭”那样美丽的词藻，没有像李后主“林花谢了春红”那样强烈的感情。文学创作中可以选择各种途径打到感发的目的。有的人是以一字一句写得出色见长的，像王安石的“春风又绿江南岸”，他的“绿”字就是经过多次修改才定稿的，他曾经用过“满”、“到”、“过”等字，最后画龙点睛用了“绿”字，形象鲜明地表现了江南春天的到来。

可是大晏的这一句“一曲新词酒一杯”，却没有任何特别精警的字，也没有强烈的感发之力，晏同叔锐敏的感受和感发的力量是要通过它整首词来传达的，他说“一曲新词酒一杯”，后面是“去年天气旧亭台”，“一曲新词”是当歌，“酒一杯”是对歌，对酒当歌的本身，本来就可以给人以感动，曹孟德的“对酒当歌，人生几何，譬如朝露，去日苦多”，像曹操这样一代英豪，当他对酒当歌时也会说出这样感慨悲凉的话来。还有欧阳修《采桑子》“十年前是樽前客，月白风清，忧患凋零，老去光阴速可惊”，他说在十年前喝酒之时，这里月光明亮，晚风轻悠，十年间的事一瞬间便过去了，他用“忧患凋零”接在“月白风清”之后，是一种突然的跳接，十年后的今天，回首往事是“老去光阴速可惊”，他后面说“鬓华虽改心无改，试把金觥，旧曲重听，犹是当年醉里声”。经过了十年的忧患凋零，鬓发的颜色伊有了变化，而心情未改，他“试把金觥”，还要“旧曲重听”，结果是“犹似当年醉里声”，仍然像听到当年醉里所听到的歌声。

我们现在说的是两层意思，第一层是“对酒当歌”的本身就可以引起你内心之中的感动，晋朝的桓伊每听清歌，辄唤奈何，是每听人唱清歌，就有一种无可奈何的感情；第二层不仅是对酒当歌，而且是重听当年的歌，重新唤起过去的回忆，所以只是听歌饮酒的本身，就可以引起你无法安排的感动，像陶渊明所写的《饮酒》诗二十首，苏轼曾批评说“陶公方饮酒时，不知缘何记得此许多事”。从这二十首《饮酒》诗中尼可以看到陶渊明饮酒时有多少思量和感想。

 

今日重翻看《北宋名家词选讲》，还是习惯性从第一章开始看。大晏的词，被称为珠玉词，却还是会让我读到眼眶湿润。读书，更多的是自己的心境在起作用，才读了九页，居然就哽咽了，可现在分明已过了伤春的季节了呢?最近，愁绪总是在不经意间忽的从心底冒出，挡不住，或许，这日子又太闲了些？